El Hijo de la Pavota

Ley de Murphy

2012-01-04T21:04:00.000-08:00

Anoche la Ley de murphy me la hizo comer doblada.

Hay un chico que me gusta mucho, y bueno, como hacía ya mucho tiempo que lo tenía en msn, hablábamos y demás. Así fué decidí un día, y contra todo pronostico, invitarlo a salir.

Yo no soy de invitar a salir a la gente, soy asquerosamente vergonzoso; sin contar con el hecho de que mi baja autoestima y mi miedo al rechazo atentan con cualquier intento que puedo llegar a hacer para invitar a alguien a salir. Pero me arme de fuerza, me envalentoné bajo el estandarte de "total no tengo nada que perder" y lo hice.

Lo chanté en msn y le dije "Che vos, te informo que tengo intenciones de invitarte a salir conmigo si estas disponible"

Me salto con que podía, pero que estaba mal por que seguía prendido del ex y no sé que historia.

Ya no me gustó mucho, pero igual le dije que se relaje, que íbamos a tomar algo nomás, que no tenía intenciones de pedirle matrimonio ni nada por el estilo. Al aclararle esto accedió de buen grado y me dijo "dale, suena divertido".

Había preparado todo, le pedí la casa a mi hermano ( que con pocas ganas se fué a dormir a lo de la novia) compré un whiskicito, lo deje enfriando en la heladera, me bañé y hasta me puse perfume.

Salí de casa y me fui tranquilo caminando por la sombra. Todo para encontrarme solo a la hora señalada, sin rastros de mi cita y con el lugar donde nos habíamos citado completamente cerrado. Ya no me gustó un carajo.

A los cinco minutos llega él hablando x teléfono, es tan lindo como en las fotos, para mi por lo menos. Corta la llamada, nos saludamos, comentamos sobre la barbaridad de encontrar el lugar cerrado y nos dirijimos hacia un barcito irlandés que yo conocía por la zona.

A la mitad de la de la primera cerveza el pibe estaba que se dormía, no sé si por el aburrimiento, el cansancio o el dolor de pie que JUSTO le surgió cuando íbamos camino al bar donde nos encontrábamos. En ese momento me dí cuenta que por más que me pusiera en pelotas y le bailara la lambada no la levantaba ni con viagra, así que amablemente le reconocí que se lo veía muy cansado y si no quería que nos fuéramos. Agarró viaje mas rápido que incendio forestal.

Lo acompañé hasta su auto al cual llego completamente rengo y aun ahí trataba de darme charla como para amenizar, así que lo corte en seco ( por que francamente no me interesaba en absoluto los promenores de la economía del rubro al que se dedica) y le pregunte si no era tan amabale de acercarme con el auto hasta algún punto si le quedaba cómodo el viaje. Me dijo que si, dio una vuelta estrambótica con el coche solo para dejarme a dos cuadras de donde estábamos originalmente, agarro la salida de autopista y antes que lo pudiera saludar en su lugar solo quedaba una nubecita de hollín de lo rápido que se fue. Un fiasco.

Me deprimí, luego me resigne a mi fallido intento de conocer a alguien, y me fui a casa esperanzado de poder encontrarla en orden para poder irme a dormir cuando me di cuenta: solo habia pasado una hora, era tempranísimo! Me deprimí todavía más!

Qué clase de cita había sido esa?! La cita en si mismo no había durado mas de veinte minutos o media hora! El agujero negro de la depresión que se abatía sobre mi solo tenía una manera de ser taponado: comida.

Paré en una pizzeria y me pedí dos porciones de fugazetta, solo. Me quede mirando el celular esperando un mensaje del tipo "che, perdón que estuviera tan cansado, nos vemos otro día mejor?"

Que iluso. No me mensajeo ni mi vieja.

Justo cuando terminaba de comer mi premio consuelo de la noche me contacta un amigo diciendome de ir a bailar a una fiesta con el, su novio y dos amigos mas. Yo pensé, "no es mala idea eh", capaz se daba la casualidad de que la noche no estuviera perdida del todo.

Fuimos. Ni bien llegamos se ponen a chapar como dos ventosas y yo mirando el techo. Ya no me gusto.

En eso llegan los dos que estábamos esperando y con ellos mi salvación de la noche: otros dos zánganos solteros con ganas de divertirse y tan desatinados en lo que amoroso se refiere como yo.

Bailamos como descompensados un rato y bajamos los tres al baño. En esa mientras uno se prende un porro, yo charlo animadamente con el otro. Todo parecia mejorar, la noche se estaba poniendo buena y yo empezaba a olvidarme de tucumanazo que me comí dos horas antes con el goma al que invite a salir.

Que grave error pensar de esa forma. En menos de lo que tarde en darme cuenta ( por el porro obviamente) uno de mis compinches estaba hablando muy acaramelado con un pibe que apareció de la misma nada. Mirándolo bien lo reconocí como el chico que a mi amigo le gustaba, habían estado dos semanas meta tirarse elogios, alabanzas y buenaventuras por facebook y al parecer hoy se veían por primera vez.

Cuando termine de pensar todo esto ya se habían ido y yo me quede con el ultimo bastión de esperanza que tenia para pasarla bien. De todas formas no me preocupe mas, este que quedaba era el que mas reviente tenia encima y la verdad no lo veía con muchas ganas de andar pelotudeando con alguno.

Toda esa nube de pedo rosa en la que me encontraba disidiendo conmigo mismo sobre las bondades de tener un alto fiestero de amigo se vieron bruscamente disipadas por la aparicion de un turista americano de raza negra que al bajar vislumbró la figura de mi amigo ( es difícl no vislumbrarlo por que es grandote) y se le puso a charlar entretenidamente.

Empezaron a hablar tan cerca el uno del otro que , por supuesto, en pocos segundos el turista estaba haciendole un tacto de amigdalas con la lengua a mi amigo. Si bien me escandalizó, no me sorprendió, el americano había mencionado momentos antes que era médico.

El tema es que suben hacia la pista y cuando termine de caer en cuenta que me había vuelto a quedar solo subí también. Ahí estaban: dos de las tres parejitas de la noche bailando electronica como si fuera cumbia colombiana melosa para aprovechar y tocarse el culo entre ellos, un asco.

Los últimos dos en subir fueron los primeros en irse, cual princesas. Y ahí me quede solo de nuevo: paleteando entre ellos, yendo de un lado al otro como huevo de rengo.

Tuve una ultima oportunidad, me miro un rubio. Ya me habia mirado antes y yo le devolvi la mirada y le agregue una sonrisa, al rato decido acercarme a hablarle solo para descubrir que no era a mi a quien miraba si no a su novia; Que justo de casualidad estaba atrás mio.

No tuve mas opcion que tomarme el palo. Ni saludé, agarré mi campera y me las tome de ese antro podrido solo para encontrarme a mi amigo con el negro en la esquina completamente enamorados.

MALISIMO!!! Obviamente agarre por una calle aledaña y enfile para casa.

No lo podia creer! Esa era MI noche!! Que carajo hacia yo caminando por la noche de buenos aires solo, ebrio y pasado?! Yo tendría que estar en mi cama con el chico al que invite salir, acobachados como bichos canastos abajo del edredón! Cansadísimos de tanto sexo animal ( aunque con sexo regular también me conformaba) Soy El único que salio con propósito de enganchar! Y ENGANCHARON TODOS, menos yo.

La puta que te parió Murphy.

Ja Ja

2012-01-04T20:52:00.001-08:00

Como me rompe las pelotas cuando la gente se quiere hacer la relajada por chat, estos boludos a pedal que constantemente se las dan de cool y son los mas afectados.
Una típica seña de eso es la onomatopeyización ( si es que así se dice) de la risa en el chat, el "jaja" escrito cada media frase. Esa que pretende poner un énfasis de desenfado y despreocupación en una charla heavy o que dá a entender que a nuestro interlocutor es demasiado cool y suelto de problemas para hablar de ciertas situaciones en las que no se quiere mostrar vulnerable.

Esta actitud de cobarde me genera una acidez terrible justo donde comienza el estómago.
Qué onda? Qué se gana con eso? Por qué nos sentimos compelidos a tener estas ocurrencias virtuales que ya de por si son impersonales, frías y en la mayoría de los casos (por no decir en todos) falsa.
Y creo saber x por qué; La virtualidad de hoy en día nos permite esconder nuestras vulnerabilidades de manera bastante efectivas.

De esta manera casa vez que nos hacemos un perfil en algùn lado, sea facebook, twitter o alguna página de levantes ponemos nuestra mejor foto, aunque esta no nos represente fidedignamente. Y luego hacemos lo propio, como dijo el Lic. Luis Formaiano en una columna que escribe: nos convertimos en el Dr Frankenstein, que según cuenta la genial Mary Shelley armó un super hombre con partes de distintos cuerpos hasta obtener un ser "real" hecho de muchos pedazos por demás convenientes.

En esto nos hemos convertidos, máscaras hechas de pedazos de nosotros mismos que pretenden mostrar una versión excelsa de quienes supuestamente somos. Por supuesto que todo esto viene acompañado de un discurso virtual. Aquí vemos emerger los ya conocidos perfiles: el pibe de barrio, el lomo de nadador, el morrudo tipo rugbier, el futbolero y todas las mentiras que ya sabemos.

Lo que nadie entiende es que ningùn pibe de barrio realmente se jacta de serlo o se vende así, es lo que es y punto.
Lo lamentable es que todo esto no funciona, el ser perfecto empieza a perder pedazos y a caérsele partes cuando mostramos un poco de lo que en verdad somos, gente que busca gente, ni mejor ni peor. Con o sin panza, con más o menos espalda, con 12 o 18 centímetros.
Pero el rollercoaster gay al que x desgracia está subida mucha gente no perdona errores, es cruel y quasi fatal en casos.

Por ende la ùnica carta que queda x recurrir es la de "play it cool": un intento desabrido y tirado de los pelos en donde se trata de salvar la poca idea de dignidad que queda, las frases x chat, mensajes de texto, whatsapp y bbm ( x q ninguno, por mas superhombre q sea, tiene las pelotas para decir lo que sea a la cara) se vuelven frías y desinteresadas.

El triste baile en donde dos personas pelean por ver quién está menos afectado es lo que sigue, largas conversaciones en donde no se dice nada y todo está sazonado por el "jaja" que quiere deseperadamente tapar la angustia interior de tener que volver a armar al muerto con pedazos de cuerpo para salir de nuevo al ruedo y ver si con esa carnada alguien después se conforma con lo que en realidad somos.
Obvio que esto no está dedicado a ninguno de mis lectores (si es que tengo alguno), nosotros somos fabulosos!
Tipo nada que ver con el resto!
Jaja!

La que puede...

2010-08-28T19:03:00.001-07:00

Hace un tiempo ya tuve la suerte de conocer a dos chicos que son pareja.
Los conocí una noche en un bar, se me acercó uno de ellos a pedirme fuego y como vieron que yo estaba sin compañía ( en ese momento todavía salía a ponerme en pedo sólo para llorar la muerte de mi ex relación y no molestar a mis amigos) me invitaron a tomarme una copa con ellos.
Tuvimos buena onda al instante, bah la buena onda que se puede tener con un par de personas que conocés en esa clase de situación, osea meramente social.

Uno de ellos, el que me pidió fuego, era rechonchito y no muy agraciado facialmente pero zafaba y el otro era un morocho argento que rajaba absolutamente todas las superficies donde se apoyara.
La charla se dió muy amena, me contaron que estaban juntos desde hacía siete años, los dos se llamaban igual: Luciano ( lo cual me hizo sentirme un poco en shortbus), y para diferenciarse a uno le decían Luli ( al rechoncho) y Lucho; ambos abogados pero ejercían por separado.
En fin, la noche terminó con algunos chistes y nos pasamos las direcciones de msn para seguir en contacto, yo les dí la mía y ellos me diero la dirección que comparten ( sí, comparten dirección de msn, una monada) . Unos días más tarde coincidimos en el chat y empezamos a charlar, estaba al teclado del otro lado Luli. Veneiamos charlando de lo más bien cuando de la nada me pregunta

- Che, te van los tríos a vos?
- Eh,... bueno si. contesté pensando en que podría llegar a ser muy divertido.
- bueno mirá, nos caíste muy bien así que le voy a preguntar a Lucho si quiere.
-OK.

Habrán pasado no más de 10 minutos y me dice:

- Mirá me parece que no sos la onda de Lucho, no creo que quiera.
- Ah, bueno lástima, pero le preguntaste o estás asumiendo? pregunté yo con un dejo de sospecha.
- Lo conozco, me parece que no va a querer, de todas formas si querés, sin que él se entere podemos juntarnos nosotros y hacer alguna.

WHAT THE FUCK?! en ese instante Luli y por consiguiente Lucho se ganaron el no admitir y eliminado correspondiente que dicta protocolo MSN.
después de sacarlos de la lista me quedé pensando dos segundos y se me subió la bilis hasta la garganta por la por la bronca que me atravezó el cuerpo.

No es mojigatería lo mío, ni falsa ubicación, pero estas cosas me sacan de quicio: acá tenemos un gordito que si zafa para cojérselo es por que tiene una linda sonrisa, el relativamente lindo y tiene un novio que está más bueno que comer pollo con la mano.
No sólo eso, tiene la suerte de estar con un chabón que se nota por lo poco que compartí con ellos esa noche que lo adora.
Y este imbécil no obstante que está en una pareja que es lo suficientemente abierta para compartirse, en este caso, con uno más se dá el lujo de ir por la espalda a cagarlo con cualquiera al otro por que es una ardida que no puede aguantarse hasta encontrar un chabón que se acueste con ambos, por que si nos vamos a poner en reglamento si se comparte la cama con uno más se comparte con consentimiento de ambos no de uno sólo y por la espalda del otro.
Es más, con ese novio para qué carajo quiere cojer conmigo?! osea no soy un adonis, tampoco un doble feo pero Lucho me pasa el trapo a 200 por hora.
Entonces, después de todo ese razonamiento encabronado que hice me invadió la tristeza.
Cómo puede ser que forros como estos tengan novios tan copados y uno cruzándose con puro cretino y TAN SOLO.

Ya me tenía que salir la Gretta Garbo de adentro.

"Medio Solo"

2010-08-28T18:36:00.000-07:00

Esta es una de esas conversaciones donde estás tan cansado de tanto pelotudeo que te sincerás con tu interlocutor y de paso con vos mismo.

Tape dice:

pero bien che y vos?

HDP dice:

medio doblado, me engripé.

Tape dice:

puta qué cagada!

querés que te haga un té?

o te pongo la pomada esa en el pecho?

HDP dice:

la-po-mada! la-po-mada!

jajaja

Tape dice:

jajaja

que plaga,

si estábamos más cerca de cabeza voy che.

HDP dice:

y te venís a dormir conmigo que ando medio solo

( guiño)

Tape dice:

Quién te dice, por ahí te caigo un finde.

ja como se esta medio solo?

HDP digo:

Mirá, te soy honesto... medio es un atenuante para no sonar muy necesitado y solo... bueno es la triste realidad.

Upa!

2010-08-27T21:39:00.000-07:00

Es lo que siempre dice uno en ese momento particular en el que estás entre medio de estar saliendo/conociendo/noviando con alguien.

Y por lo general, ese momento es en el que uno se dá cuenta de que es lo suficientemente importante la cosa como para que te hagas un poco de mala sangre, y a la vez es demasiado temprano en la relación como para estar cargando mambos. O somos todos unos histéricos y el nivel de histeria en general hace que de por sí el horno más industrial del mundo no esté ni para hornear una masita seca.

El "Upa!" es cuando sabés que algo tuyo a la otra persona no le gustó un carajo y se calentó para la mierda. Y a vos te dá paja que se haya calentado por una pelotudez. Y vaya uno a saber por qué, pero en tu cabeza armás toda la discusión que vas a tener al día siguiente ( o la próxima vez que alguno se digne a levantar el teléfono o se anime a tirarle un texto o un msn al otro).

Y te empezás a imaginar todo: lo que te vá a decir, por que yá lo conocés lo suficiente al forro para saber cómo va a pensar o reaccionar ( aunque no sea así juramos que estamos en lo cierto, ah.. el ego). También cómo le vas a contestar: relajado (no mucho para que no piense que le chupás un huevo), pero lo suficientemente firme como para que sepa que uno es una persona que la tiene clariiisima, que es cool, que no se mambea por cualquiera ( ja!) y que sabe lo que quiere de esta ancha vida en cuanto a una relación (esto sin llegar a sonar como un histérico delirado o un hijo de puta que juega con los sentimientos de la gente).

Te quedas manija con eso en la cabeza, sabés que es una pelotudez, pero la situación te dá por el quinto aro de la tráquea entonces sólo queda una salida: malviajarte.
Tampoco importa lo bien que ocultes el malviaje, se nota que estás emperrado por alguna cuestión.
Si estás en una reunión sonreís a tus amigos y si preguntan el por qué de la cara de perro les decís" todo bien chicos ya fué, no es nada" o te quedás mirando fijo pero perdido en una nebulosa al pajero del taxista que te habla del culo de algún gato feo que pasaron hace 20 cuadras con el auto. Pero por dentro te está naciendo una ira virulenta imaginándote la paja que te va a dar tener la conversación que te estás por tener a continuación:

Hijo De La Pavota: te enojaste anoche.
El Otro: ni ahí, por qué lo decís?
HDP: no sé por qué me dió la leve impresión de que anoche querías que te invite a dormir a casa y como no te invité te chivaste.
EO: y vos cómo sabés que me chivé?
HDP: Por que por lo general tus textos son super cariñosos, pero cuando te chivás por alguna hasta en los mensajes se te nota, son más secos que lengua de loro.
EO: bueno sí, está? yo salí a bailar y me vine hasta este lado de la ciudad para después irme a tu casa a dormir. Por que te quiero ver. Si no me quedaba en casa tranquilo.

HDP piensa:Bien, acá este desgraciado ya tiró dos bombas: en una cuenta que tuvo la osadía de viajar una distancia descomunal de 30 cuadras para ir a ponerse como mazo a algún tugurio con sus amigos, de paso cañazo mataba dos pájaros de un tiro y se venía a dormir a casa por que vivo a dos cuadras del lugar.
Número dos " Por que te quiero ver, si no me quedaba en casa tranquilo": no sólo tuvo la valentía de gastar 15 mangos de taxi si nó que aparte lo hizo por mí (por que el salir a bailar a dos cuadras de mi casa con sus amigos es pura casualidad ).
Desgraciado.
Y acá viene la peor parte.

HDP: pero vos sabías que yo no salía por que tenía que trabajar temprano, si te invito a dormir a casa estoy seguro que no hago una mierda después, por que me gusta estar con vos y me cuelgo.
Y ya sé que me vas a decir que haga mis cosas tranquilo. Pero si no te doy pelota es peor, por que me pongo a laburar en la compu, vos te levantás y si no estoy al lado tuyo te ofendés por que no estoy ahí. Acto seguido te vestís más rápido que un rayo, me das un beso en la mejilla y antes de que pueda decir " qué te pasa?" vos ya estás a cuatro cuadras esperando el bondi para volverte a tu casa con cara de enojado. Para variar, yo voy a tener que estar persiguiéndote una semana, haciendome el ternero degollado hasta que aflojes ( lo cual me dá una fiaca iracunda). Y una vez, semana de por medio repetimos la operación y me dá paja por que no te relajás... Ni siquiera estamos de novios!

...

Ni siquiera estamos de novios

...

" Flaco, llegamos, son 20 mangos"
El taxista atacó tu bolsillo y volvés a la realidad. Te diste cuenta que te cruzaste la ciudad en taxi y ni lo sentiste por que venías pensando en una conversación imaginaria en tu cabeza, te bailaste un malambo y uno de Locomía. Todo un supuesto.
Acto seguido caés en lo que acabás de hacer con tu cabeza, la acidez que te auto inflinjiste por hacerte mala sangre y decís:

HDP: ... upa.

Cuando lo calenturiento se confunde con sentimiento ( y sus consecuencias )

2009-11-29T20:58:00.000-08:00

Hoy salí de lo de una compañera de laburo y me encontré con mi amigo M.
Salió una marivuelta y una cerveza con pizza en una de estas parrillas/pizzerías genéricas tan comunes de Av. Cabildo. Y nos pusimos a hablar pavadas como de costumbre, y como de costumbre una cosa llevó a la otra y terminamos hablando en serio, en este caso del ambiente en el que nos movemos:

M: Che boludo, por qué será que hay TANTO histeriqueo? por qué cuesta tanto encontrar un garche decente?

HDP: A mi me parece francamente que es por que está todo patas para arriba. Se confunden los tantos.

M: Explicame negra.

HDP: Simple, el histeriqueo, creo yo, viene del factor de que en una ciudad TAN gay como Buenos Aires hay demasiada oferta de todo lo que signifique sexo, y en este caso la oferta supera ampliamente a la demanda.
Demasiados hombres, demasiada carne y todo muy regalado todo muy out there. Es fácil confundirse así!

M: la oferta está sobrevaluada aparte.

HDP: Por supuesto! hay tanto que aturde y si de repente cruzaste la mirada con alguien en la calle y esa persona te la devolvió con una intención es fácil pensar que así como te dió bola uno, te pueden dar bola siete más! y capaz que hasta son más lindos!

M: pasa lo mismo con las páginas de perfiles de levante, qué onda con estos chabones que ponen fotos del culo o sólo de la pija.

HDP: Por eso es que digo que la oferta supera a la demanda, por que todos se ofrecen para una cosa (garchar), pero no todos buscan lo mismo, de todas maneras TODOS quieren conseguir algo... ALGO.
Y el que ofrece tiene que saber cómo hacerlo, entonces se inventan estos speeches conocidisimos por todos: " el pibe de barrio", "tapado", "cero plumas", "futbolero", " CON LOMO DE NADADOR", "tranquis ( o peor aún: TRANCA)", "sin rollos" y todos sabemos qué más.
Esta descripción es el anclaje textual a lo que se intenta mostrar en las fotografías que haya en este perfil!

M: claro.

HDP:El terapeuta de mi novio escribe una columna para una revista. El otro día leí una de sus notas que hablaba de este mismo tema y comparaba las páginas de perfiles con la acción de recrear el experimento que lleva acabo del Dr. Frankenstein ( que le mandamos un besito mi amor!) creando al monstruo.
En tu cabeza, en el imaginario, se conjugan una foto de atrás, una foto de adelante, un recorte de un ojo ( retocado con photoshop ) y uno de un pecho masculino, lees lo que dice el perfil y tu cabeza sola se encarga de llenar los espacios en blanco y generarte una imagen mental de alguien que "te gusta".

M: es verdad las fotos mienten, hasta la webcam miente!!! de repente te encontrás con el pibe que te yiraste una hora y descubriste que nada que ver! osea por ahí es lo que vez en la foto, te das cuenta, pero definitivamente NO ES LO COMPRASTE EN UN PRIMER MOMENTO.

HDP: por supuesto, compraste una ilusión. De repente la luz ayudó para que ese pecho saliera con una sombra que lo hacía parecer trabajado, cuando en realidad no lo es. Viste un choto gigante pero la verdad es que la cámara estaba cerca y favorecía el tamaño. El "pibe de barrio" de repente te pone uno de Thalía en la compu y vos esperabas escuchar, no sé... Los Gardelitos.
"Futbolero" por que una vez se acuerda de haber jugado fútbol en la secundaria por que lo obligó el profesor y le quedó el shortcito que le regaló el hermano chongo de river y lo usa para dormir ( por que ni drogada con toda la pasta base que pueda conseguir sale a la calle con eso, pasaje sin escalas al ostracismo social!)
Y el "lomo de nadador" es la mentira más grande de su joven ( a veces no tan joven) y maricona vida! es una manera linda de decir que sos un escuálido.

M: que fuerte.

HDP: y son cosas a las que mucha gente se expone todo los días, y hay tanto de todo esto que te cuento, que se aturden. No leen entre líneas el deseo de la otra persona por ser gustado y aceptado todos asumen que se trata nada más y nada menos que un polvo de media hora, y no es coherente.
Y me rompe soberanamente las pelotas que encima no se hagan cargo de que no buscan sólo sexo.
Escuchame un poco, si querés solo garchar no escribís en un perfil diciendo que sos buena onda, que te gusta salir con amigos, que sos un chico de su casa y que te gustan los perros. NO! decís lo que buscás, querés sexo, punto.
Todos los demás buscan más que sexo, es obvio, pero lo disfrazan de ganas de cojer. Y apuestan a futuro, por que puede llegar a ser que después del garche pegues buena onda... y si es él el indicado??? si este pibe puede ser mi...NOVIO? y ahí salta la ficha, el garche es nada más que el pase para darse la oportunidad de conocer a alguien, buscando algo más que sólo el desahogo de la carne.

M: yo que estuve afuera te puedo decir que esto en , ponele, Barcelona o Miami no pasa.

HDP: es que es justamente por lo que te digo de la cantidad de oferta que hay, hay mucha duda y la duda se genera de repente de tener tantas opciones para elegir y todas tán fáciles!
Imaginate entrar en un tienda de discos y que quieras un disco en particular y vas a comprar ese
y ya.
Ahora, qué pasa cuando estás confundido entre un estilo musical y otro y encima cuando entrás a la tienda de discos no hay solo uno, hay veinte álbumes distintos y todos están buenos. Y tenés que elegir uno, quizá dos o tres pero si elegís tres, cuales tres de los viente que hay.
me seguís?

M: Sí.

HDP: ahí comienza la duda de si habrá algo mejor o si estás tomando la decisión correcta, entonces viene el histeriqueo. Y ahí se fué todo a la mierda, por que hay tanto...

M: Qué horror negra.

HOLA PUTO!

2009-11-02T07:31:00.000-08:00

Hace no mucho volví a hablar con un amigo mío que a causa de un noviazgo nefasto, que tuvo con un chabón nefasto más nefasto que la fuisón entre Guido Suller, Ri-ri-ricky Fort y Marchu Polino, dejamos de hablarnos durante casi dos largos años, en dónde lo extrañé mucho y seguramente él me extrañó a mi.
Por suerte cortó con esa zorra/víbora con la que estaba y me volvió a dirigir la palabra.
Al principio, cuando recién nos volvimos a hablar, todo era bastante formal, había como un cierto tono de culpa en nuestros discursos, como de dos personas que al parecer se desconocen.
Al rato nos llamamos, despues pusimos a chatear, y poco a poco volvimos a descubrir al amigo que hace mucho no veíamos. Y fué un alivio muy grande, por la increíble sensación de familiaridad y de que no pasó el tiempo en lo absoluto, después de tantas cosas vividas y tantos palos por separado, en escencia, seguimos siendo los mismos. Es raro encontrar otro puto igual a uno, que no sea como el nefasto de su ex novio que siempre anda metiendo el dedo en la llaga y generando problemas ( como la media de las mariconas hoy en día), si no más relajado y en la misma sintonía que uno, es bueno tener amigos así.
De esta manera los temas de conversación son muy diversos y por lo general terminan en cualquiera, como la charla a continuación, en donde filosofábamos sobre el arduo menester de la posición pasiva en el sexo homosexual:

(por obvias cuestiones de seguridad los nombres fueron cambiados, yo soy HDP y él es El Electrónico)

HDP:
viste que parece que uno tiene que romper determinada cantidad de culos para que después te den el derecho a que te guste por el orto un poco...

El Electrónico:
jajajajajajajaja see!!

HDP:
Salvo las pasivas 100% y que siempre fueron más pasivas que una puerta.
Pero descubrí que esas en otra vida fueron activas 100%, o toros.
Y la naturaleza tiene sus formas raras de compensar

HDP:
igual estoy excitado que nos hayamos vuelto a ver nosotros,

lo comenté en terapia el otro día.

El Electrónico:
yo tambiiiiiiiiiiiiiiiiiien

jajajaja

y me dijo: "porque se dejaron de ver si lo queres tanto?"

y no supe que decirle, porque si le digo por mi ex, me pega un shock en el orto.

HDP:
somos mujeres adultas ( por no decir adulteras) que van al analissta y hacen terapia.

El Electrónico:
obvio, yo con mi ANALista hablo todo.

HDP:
y obvio despues lo comentamos durante el cafecito.

El Electrónico:
Prefiero te. Con brownies.

HDP:
siempre tan inglesa vos.

El Final es el Comienzo

2009-10-08T21:37:00.000-07:00

No pretendo en lo más mínimo innovar. Quiero decir, no me voy a romper el coco tratando de crear un nuevo concepto de blog.Eso ya está pasado de moda, hace como un año por ahí.
Este es, nada más y nada menos, el producto de una o varias neurosis puestas juntas. Y una necesidad (si, necesidad, lo estoy comentando en terapia) de que haya alguno que este más al pedo que yo como para sentarse a leerlas.
La crítica social es algo que nunca pasa de moda. Por lo menos acá en Argentina, nos encanta hablar al pedo, decir cosas absurdas ( hoy llamadas "cool") y celebrarnos entre nosotros por eso, nuestra infinita genialidad a la hora de decir pavadas.
También es cierto que muchas de estas cosas de las que nos quejamos y que luego volcamos a la humorada son cuestiones de la vida cotidiana de cada uno. Son cuestiones que exceden nuestro que hacer diario pero aún así las pensamos cuestionándonos el porqué de cualquier boludez, Ejemplo: "-qué tendrá en la cabeza la pelotuda del noveno que siempre deja la puerta del ascensor abierta? -y bueh, es profesora de secundario, si yo tuviera que levantarme todos los días a las seis de la mañana, comerme un viaje en subte donde a esa hora experimentás toda clase de humores corporales, desde el que le cayó mal yogur y se viene ventilando unos cohetes que te despeinan, hasta el degenerado que tiene olor a cafe con leche en la boca por que se lavo los dientes ANTES DE DESAYUNAR. Arrastrarte hasta un establecimiento educativo estatal en pleno estado de descomposición y encima tratar de meterles algo en la cabeza a una manga de retardados que solo piensan en cojer y ponerse en pedo.- y si, calculo que yo también dejaría abierta la puerta del ascensor, igual, qué paja"

Ven? todo eso pienso mientras subo las escaleras hasta mi departamento. Llego, me siento, marco el número de mi amiga, la llamo y me quejo con ella:
- De la tortura a la que me vi obligado a soportar durante tres pisos.
- Cuán desubicada y poco altruista es la gente.

Y estas autoconversaciones no surgen ( creo yo) de otra cosa que no sea escapar un poco a la rutina y hacernos los locos, aunque solo nos resulte divertido a nosotros, por que somos re bichos cuando queremos ;)

Por eso se imaginan que con tantas pavadas juntas el famoso "podría escribir un libro" realmente cobra un sentido especial en al argentino común, en el cual "hay una verdadera manía por ser escritor; pintor y escultor también... ARTISTA de cierta forma"
Y pensamos y hablamos tanto y tantas cosas dstintas y tanta huevada junta, que cualquiera que nos escucha dice - bueh, que al pedo que está este pibe.- en un tono completamente superado y con cara de indignado y de "yo no hago eso", pero todos sabemos que después esa misma persona mientras se aleja de nosotros va pensando - que le pasará a este pibe por la cabeza para hablar tanto al pedo?- y bueh, debe ser un pobre..." y con la alegría de creernos superiores por haber encontrado un pelo en el ojo ajeno comienza el círculo una vez más, y terminamos todos siendo lo mismo.

LOS HIJOS DE LA PAVOTA.

besitos.