Volviendo de un recital en la plata, nos atacó una tormenta bien fiera.
Yo venía sentado en la parte de atrás de una combi, viendo como caía el agua x mi ventana.
Mis amigas y yo, veníamos sentados en la última fila de asientos, en la parte de atrás.
Como todos saben, desde tiempos de la primaria, la fila trasera esta
destinada a los quilomberos, los guachos pistolas y los cool. Y yo, como
nunca fuí nada de eso todavía me sentía un poco fuera de lugar.
Ellas venían hablando de una situación en particular, de pibes. Bah, de uno en particular.
Yo como nada sabía al respecto decidí ni siquiera prestar atención al
tema de discusión; estaba demasiado cansado como para ponerme a escuchar
y tratar de entender o dilucidar de qué se trataba o qué había sucedido
y a quiénes involucraba (q de seguro es gente de la cual jamás escuché
hablar) así q me dediqué a abstraerme y mirar la lluvia.
Inevitablemente tanta charla sobre chicos me hizo pensar en el chico que
andaba en mi vida estos días. Y uso el verbo en tiempo pasado x q ya no
lo está y de ahí el porqué de este escrito.
Lo conocí de manera azarosa un día y después de charlar un par de veces
me invitó a su casa a "tomar algo" y yo accedí. Aparte de que me caía
bien su personalidad decidida con un dejo de arrogancia y su look hippie
rastoso, su cara de nene lindo y la cicatriz q le cruzaba un ojo, le
terminaban de dar un rastro de masculinidad que eran increíblemente
seductores.
Era obvio q esta invitación a tomar algo era una mojigata propuesta
sexual, tan común en estos días que no solo perdió vigencia si no que ya
es cansina. Prometo dedicarle un post entero a este tema en particular
en otro momento.
El tema es que fuí, el abrió una cerveza y nos pusimos a charlar, cuando nos dimos cuenta habían pasado dos horas.
Esto lo sorprendió, es más, expresó que nunca se habría imaginado "terminar hablando de cuestiones tan profundas con un…"
"Con un qué? Con un pibe que invitaste a garchar?" Pregunté yo,
completandole la frase. Se puso rojo de la vergüenza por que lo habìa
pescado con las manos en la masa, las intenciones se traslucían a simple
vista pero como el recurso ya es tan conocido, decidimos hacer ojos
ciegos a una verdad que ni siquiera hace falta que la pongan frente a
nuestros ojos, por que ya està implícita.
"Bueno si" me dijo. Yo me reí, por que tampoco iba a hacerne el puritano y pretender que no suceda nada, sabía a qué había ido.
Por el otro lado, de un tiempo a esta parte y luego de saltar por camas
distintas durante varios años desarrollé un gusto por intentar saber
algo más sobre la persona con la que tengo sexo.
Me parece lo mínimo que puedo hacer ya que el solo ponerme en situación
de levante me genera un stress por el cual prefiero no pasar.
Me resulta mucho màs llevadero romperme los brazos masturbándome antes
de ir a la casa de un desconocido a sacarme la calentura por media hora y
después morfarme el momento incómodo de vestirme, tomarme un ascensor
casi sin mediar palabra con la persona con la que tuve intimidad hace no
menos de veinte minutos, saludarlo con un gesto de cabeza o peor aùn:
con un beso a la mejilla forzado y desabrido. Y por último iniciar una
vez más el walk of shame hasta mi casa, con esa sensación mezclada de
satisfacción y vacío horrorosa.
Tuvimos sexo, no estuvo nada mal, salvo x una sola cuestión: terminó, se
levantó y se fué a mandar mails al living, A LAS CUATRO DE LA MAÑANA! Y
yo me quedé ahí de garpe como el más goma.
Mi paciencia es de oro cuando me lo propongo, pero sucede que se la dedico a la gente equivocada, como a este pelotudo a pedal.
Mi reacciòn en ese momento debería haber sido calentarme para el carajo,
expresárselo y mandarlo a piscar frijoes con su abuela, por infeliz,
por egoista y por bueno para nada. Pero por sobre todas las cosas por
que debería yo tener un poco de amor propio y no dejar que un huevón
haga lo que quiera conmigo sin yo obtener nada a cambio, como un
orgasmo, por ejemplo!
En vez de todo eso me quedé a dormir con el.
La segunda y tercera vez no fueron muy distintas de la primera, salvo x
el hecho de que varios arranques de su personalidad me dejaron más de
una vez en jaque. Preguntàndome si su humor era así o directamente no le
subía mucha agua al tanque.
El ejemplo más claro es cuando nos vimos por segund vez.
Le avisé que llegaba tarde, tipo once y media, por que estaba con mucho
trabajo. Once y treinta y dos estaba ahí, recién bañado y con un tubo
de vino abajo del brazo. Le toco el portero a lo cual atiende con un
"ah, sos vos, bancà que me pongo ropa por que ya estaba durmiendo"
Ya no me gustó.
Baja y me dice "qué es eso?" Señalando el vino.
-Un vino- contesté
-Y para qué lo trajiste?
-Para tomarlo
-Yo no tomo vino
-Bueno guardalo, qué se yo, servilo algun dia que tengas visita.
-Pero no me gusta el vino.
Ya me calenté
-bueno si no querés el puto vino se lo doy al borracho de la esquina.
-nah, ya fué, pasá nomás, qué enojón que sos.
PERDÓN? este pibe me está cargando?!
Igual pasé, estuvimos y me volvió a dejar de garpe en la cama. Un desastre.
Cuando yo digo que mi paciencia es pràcticamente áurea no es joda, si no
cómo carajo se explica que lo haya dejado hacer lo mismo dos veces?
Penséme desquiciado, un masoca sin mañana. Pero ràpidamente salí de ese
sopor y decidí, contra todo pronóstico, darle una oportunidad más.
Lamentablemente, la tercera vez no distó de la primera ni de la segunda.
Y todo eso que había visto en él al principio se esfumó y lo único que
dejó fué un rasta mugriento con una marca en la cara, su personalidad
decidida se convirtió en capricho y su "dejo" de arrogancia se quedó en
arrogancia, muy poco seductor.
"Usalo para lo que te sirva o sacalo de tu vida"
Salí de la nube en la que me encontraba odiando a este engendro y escucho esta frase que una de mis amigas le dice a otra.
Lo pensé un poco y me di cuenta, muy tristemente, de que tenía razón.
Es un horror pensar así, pero sin ir más lejos este pibe hizo eso
conmigo, me uso para sacarse las ganas. Quizà no me hubiera molestado
tanto si no me hubiese dorado tanto la píldora, si se hubiera comportado
como lo que eramos: un garche sin ínfulas de una posible relación; Si
no me hubiese buscado él cada vez que nos vimos, si me hubiera hecho
acabar, en fin.
Y yo no soy de usar a la gente, pero si vamos al caso, no me estaba
sirviendo para nada así que no quedaba más que proceder al ùltimo paso. Y
eso fué lo que hice a continuación.
Tenìa un mensaje suyo sin responder, invitàndome a vernos de nuevo
(antes de volver a verlo prefiero perforarme las pelotas con un alambre
errumbrado) y le contesté que no podía ni iba a poder, por que ya no
tenía màs ganas de verlo.
Antes de que me pudiera replicar busqué su perfil de contacto y con un
click lo eliminé de mi lista telefònica y de esa manera lo saqué de mi
vida.
Seguía lloviendo a cántaros, estaba especial para ponerse triste y depre, pero yo estaba feliz.
Por que aunque hubiese eliminado a alguien de mi vida, me sentí un poco mas querido, por mi.
jueves, 3 de mayo de 2012
Usalo Para Lo Que Te Sirva o Sacalo De Tu Vida
Volviendo de un recital en la plata, nos atacó una tormenta bien fiera.
Yo venía sentado en la parte de atrás de una combi, viendo como caía el agua x mi ventana.
Mis amigas y yo, veníamos sentados en la última fila de asientos, en la parte de atrás.
Como todos saben, desde tiempos de la primaria, la fila trasera esta destinada a los quilomberos, los guachos pistolas y los cool. Y yo, como nunca fuí nada de eso todavía me sentía un poco fuera de lugar.
Ellas venían hablando de una situación en particular, de pibes. Bah, de uno en particular.
Yo como nada sabía al respecto decidí ni siquiera prestar atención al tema de discusión; estaba demasiado cansado como para ponerme a escuchar y tratar de entender o dilucidar de qué se trataba o qué había sucedido y a quiénes involucraba (q de seguro es gente de la cual jamás escuché hablar) así q me dediqué a abstraerme y mirar la lluvia.
Inevitablemente tanta charla sobre chicos me hizo pensar en el chico que andaba en mi vida estos días. Y uso el verbo en tiempo pasado x q ya no lo está y de ahí el porqué de este escrito.
Lo conocí de manera azarosa un día y después de charlar un par de veces me invitó a su casa a "tomar algo" y yo accedí. Aparte de que me caía bien su personalidad decidida con un dejo de arrogancia y su look hippie rastoso, su cara de nene lindo y la cicatriz q le cruzaba un ojo, le terminaban de dar un rastro de masculinidad que eran increíblemente seductores.
Era obvio q esta invitación a tomar algo era una mojigata propuesta sexual, tan común en estos días que no solo perdió vigencia si no que ya es cansina. Prometo dedicarle un post entero a este tema en particular en otro momento.
El tema es que fuí, el abrió una cerveza y nos pusimos a charlar, cuando nos dimos cuenta habían pasado dos horas.
Esto lo sorprendió, es más, expresó que nunca se habría imaginado "terminar hablando de cuestiones tan profundas con un…"
"Con un qué? Con un pibe que invitaste a garchar?" Pregunté yo, completandole la frase. Se puso rojo de la vergüenza por que lo habìa pescado con las manos en la masa, las intenciones se traslucían a simple vista pero como el recurso ya es tan conocido, decidimos hacer ojos ciegos a una verdad que ni siquiera hace falta que la pongan frente a nuestros ojos, por que ya està implícita.
"Bueno si" me dijo. Yo me reí, por que tampoco iba a hacerne el puritano y pretender que no suceda nada, sabía a qué había ido.
Por el otro lado, de un tiempo a esta parte y luego de saltar por camas distintas durante varios años desarrollé un gusto por intentar saber algo más sobre la persona con la que tengo sexo.
Me parece lo mínimo que puedo hacer ya que el solo ponerme en situación de levante me genera un stress por el cual prefiero no pasar.
Me resulta mucho màs llevadero romperme los brazos masturbándome antes de ir a la casa de un desconocido a sacarme la calentura por media hora y después morfarme el momento incómodo de vestirme, tomarme un ascensor casi sin mediar palabra con la persona con la que tuve intimidad hace no menos de veinte minutos, saludarlo con un gesto de cabeza o peor aùn: con un beso a la mejilla forzado y desabrido. Y por último iniciar una vez más el walk of shame hasta mi casa, con esa sensación mezclada de satisfacción y vacío horrorosa.
Tuvimos sexo, no estuvo nada mal, salvo x una sola cuestión: terminó, se levantó y se fué a mandar mails al living, A LAS CUATRO DE LA MAÑANA! Y yo me quedé ahí de garpe como el más goma.
Mi paciencia es de oro cuando me lo propongo, pero sucede que se la dedico a la gente equivocada, como a este pelotudo a pedal.
Mi reacciòn en ese momento debería haber sido calentarme para el carajo, expresárselo y mandarlo a piscar frijoes con su abuela, por infeliz, por egoista y por bueno para nada. Pero por sobre todas las cosas por que debería yo tener un poco de amor propio y no dejar que un huevón haga lo que quiera conmigo sin yo obtener nada a cambio, como un orgasmo, por ejemplo!
En vez de todo eso me quedé a dormir con el.
La segunda y tercera vez no fueron muy distintas de la primera, salvo x el hecho de que varios arranques de su personalidad me dejaron más de una vez en jaque. Preguntàndome si su humor era así o directamente no le subía mucha agua al tanque.
El ejemplo más claro es cuando nos vimos por segund vez.
Le avisé que llegaba tarde, tipo once y media, por que estaba con mucho trabajo. Once y treinta y dos estaba ahí, recién bañado y con un tubo de vino abajo del brazo. Le toco el portero a lo cual atiende con un "ah, sos vos, bancà que me pongo ropa por que ya estaba durmiendo"
Ya no me gustó.
Baja y me dice "qué es eso?" Señalando el vino.
-Un vino- contesté
-Y para qué lo trajiste?
-Para tomarlo
-Yo no tomo vino
-Bueno guardalo, qué se yo, servilo algun dia que tengas visita.
-Pero no me gusta el vino.
Ya me calenté
-bueno si no querés el puto vino se lo doy al borracho de la esquina.
-nah, ya fué, pasá nomás, qué enojón que sos.
PERDÓN? este pibe me está cargando?!
Igual pasé, estuvimos y me volvió a dejar de garpe en la cama. Un desastre.
Cuando yo digo que mi paciencia es pràcticamente áurea no es joda, si no cómo carajo se explica que lo haya dejado hacer lo mismo dos veces?
Penséme desquiciado, un masoca sin mañana. Pero ràpidamente salí de ese sopor y decidí, contra todo pronóstico, darle una oportunidad más.
Lamentablemente, la tercera vez no distó de la primera ni de la segunda. Y todo eso que había visto en él al principio se esfumó y lo único que dejó fué un rasta mugriento con una marca en la cara, su personalidad decidida se convirtió en capricho y su "dejo" de arrogancia se quedó en arrogancia, muy poco seductor.
"Usalo para lo que te sirva o sacalo de tu vida"
Salí de la nube en la que me encontraba odiando a este engendro y escucho esta frase que una de mis amigas le dice a otra.
Lo pensé un poco y me di cuenta, muy tristemente, de que tenía razón.
Es un horror pensar así, pero sin ir más lejos este pibe hizo eso conmigo, me uso para sacarse las ganas. Quizà no me hubiera molestado tanto si no me hubiese dorado tanto la píldora, si se hubiera comportado como lo que eramos: un garche sin ínfulas de una posible relación; Si no me hubiese buscado él cada vez que nos vimos, si me hubiera hecho acabar, en fin.
Y yo no soy de usar a la gente, pero si vamos al caso, no me estaba sirviendo para nada así que no quedaba más que proceder al ùltimo paso. Y eso fué lo que hice a continuación.
Tenìa un mensaje suyo sin responder, invitàndome a vernos de nuevo (antes de volver a verlo prefiero perforarme las pelotas con un alambre errumbrado) y le contesté que no podía ni iba a poder, por que ya no tenía màs ganas de verlo.
Antes de que me pudiera replicar busqué su perfil de contacto y con un click lo eliminé de mi lista telefònica y de esa manera lo saqué de mi vida.
Seguía lloviendo a cántaros, estaba especial para ponerse triste y depre, pero yo estaba feliz.
Por que aunque hubiese eliminado a alguien de mi vida, me sentí un poco mas querido, por mi.
Yo venía sentado en la parte de atrás de una combi, viendo como caía el agua x mi ventana.
Mis amigas y yo, veníamos sentados en la última fila de asientos, en la parte de atrás.
Como todos saben, desde tiempos de la primaria, la fila trasera esta destinada a los quilomberos, los guachos pistolas y los cool. Y yo, como nunca fuí nada de eso todavía me sentía un poco fuera de lugar.
Ellas venían hablando de una situación en particular, de pibes. Bah, de uno en particular.
Yo como nada sabía al respecto decidí ni siquiera prestar atención al tema de discusión; estaba demasiado cansado como para ponerme a escuchar y tratar de entender o dilucidar de qué se trataba o qué había sucedido y a quiénes involucraba (q de seguro es gente de la cual jamás escuché hablar) así q me dediqué a abstraerme y mirar la lluvia.
Inevitablemente tanta charla sobre chicos me hizo pensar en el chico que andaba en mi vida estos días. Y uso el verbo en tiempo pasado x q ya no lo está y de ahí el porqué de este escrito.
Lo conocí de manera azarosa un día y después de charlar un par de veces me invitó a su casa a "tomar algo" y yo accedí. Aparte de que me caía bien su personalidad decidida con un dejo de arrogancia y su look hippie rastoso, su cara de nene lindo y la cicatriz q le cruzaba un ojo, le terminaban de dar un rastro de masculinidad que eran increíblemente seductores.
Era obvio q esta invitación a tomar algo era una mojigata propuesta sexual, tan común en estos días que no solo perdió vigencia si no que ya es cansina. Prometo dedicarle un post entero a este tema en particular en otro momento.
El tema es que fuí, el abrió una cerveza y nos pusimos a charlar, cuando nos dimos cuenta habían pasado dos horas.
Esto lo sorprendió, es más, expresó que nunca se habría imaginado "terminar hablando de cuestiones tan profundas con un…"
"Con un qué? Con un pibe que invitaste a garchar?" Pregunté yo, completandole la frase. Se puso rojo de la vergüenza por que lo habìa pescado con las manos en la masa, las intenciones se traslucían a simple vista pero como el recurso ya es tan conocido, decidimos hacer ojos ciegos a una verdad que ni siquiera hace falta que la pongan frente a nuestros ojos, por que ya està implícita.
"Bueno si" me dijo. Yo me reí, por que tampoco iba a hacerne el puritano y pretender que no suceda nada, sabía a qué había ido.
Por el otro lado, de un tiempo a esta parte y luego de saltar por camas distintas durante varios años desarrollé un gusto por intentar saber algo más sobre la persona con la que tengo sexo.
Me parece lo mínimo que puedo hacer ya que el solo ponerme en situación de levante me genera un stress por el cual prefiero no pasar.
Me resulta mucho màs llevadero romperme los brazos masturbándome antes de ir a la casa de un desconocido a sacarme la calentura por media hora y después morfarme el momento incómodo de vestirme, tomarme un ascensor casi sin mediar palabra con la persona con la que tuve intimidad hace no menos de veinte minutos, saludarlo con un gesto de cabeza o peor aùn: con un beso a la mejilla forzado y desabrido. Y por último iniciar una vez más el walk of shame hasta mi casa, con esa sensación mezclada de satisfacción y vacío horrorosa.
Tuvimos sexo, no estuvo nada mal, salvo x una sola cuestión: terminó, se levantó y se fué a mandar mails al living, A LAS CUATRO DE LA MAÑANA! Y yo me quedé ahí de garpe como el más goma.
Mi paciencia es de oro cuando me lo propongo, pero sucede que se la dedico a la gente equivocada, como a este pelotudo a pedal.
Mi reacciòn en ese momento debería haber sido calentarme para el carajo, expresárselo y mandarlo a piscar frijoes con su abuela, por infeliz, por egoista y por bueno para nada. Pero por sobre todas las cosas por que debería yo tener un poco de amor propio y no dejar que un huevón haga lo que quiera conmigo sin yo obtener nada a cambio, como un orgasmo, por ejemplo!
En vez de todo eso me quedé a dormir con el.
La segunda y tercera vez no fueron muy distintas de la primera, salvo x el hecho de que varios arranques de su personalidad me dejaron más de una vez en jaque. Preguntàndome si su humor era así o directamente no le subía mucha agua al tanque.
El ejemplo más claro es cuando nos vimos por segund vez.
Le avisé que llegaba tarde, tipo once y media, por que estaba con mucho trabajo. Once y treinta y dos estaba ahí, recién bañado y con un tubo de vino abajo del brazo. Le toco el portero a lo cual atiende con un "ah, sos vos, bancà que me pongo ropa por que ya estaba durmiendo"
Ya no me gustó.
Baja y me dice "qué es eso?" Señalando el vino.
-Un vino- contesté
-Y para qué lo trajiste?
-Para tomarlo
-Yo no tomo vino
-Bueno guardalo, qué se yo, servilo algun dia que tengas visita.
-Pero no me gusta el vino.
Ya me calenté
-bueno si no querés el puto vino se lo doy al borracho de la esquina.
-nah, ya fué, pasá nomás, qué enojón que sos.
PERDÓN? este pibe me está cargando?!
Igual pasé, estuvimos y me volvió a dejar de garpe en la cama. Un desastre.
Cuando yo digo que mi paciencia es pràcticamente áurea no es joda, si no cómo carajo se explica que lo haya dejado hacer lo mismo dos veces?
Penséme desquiciado, un masoca sin mañana. Pero ràpidamente salí de ese sopor y decidí, contra todo pronóstico, darle una oportunidad más.
Lamentablemente, la tercera vez no distó de la primera ni de la segunda. Y todo eso que había visto en él al principio se esfumó y lo único que dejó fué un rasta mugriento con una marca en la cara, su personalidad decidida se convirtió en capricho y su "dejo" de arrogancia se quedó en arrogancia, muy poco seductor.
"Usalo para lo que te sirva o sacalo de tu vida"
Salí de la nube en la que me encontraba odiando a este engendro y escucho esta frase que una de mis amigas le dice a otra.
Lo pensé un poco y me di cuenta, muy tristemente, de que tenía razón.
Es un horror pensar así, pero sin ir más lejos este pibe hizo eso conmigo, me uso para sacarse las ganas. Quizà no me hubiera molestado tanto si no me hubiese dorado tanto la píldora, si se hubiera comportado como lo que eramos: un garche sin ínfulas de una posible relación; Si no me hubiese buscado él cada vez que nos vimos, si me hubiera hecho acabar, en fin.
Y yo no soy de usar a la gente, pero si vamos al caso, no me estaba sirviendo para nada así que no quedaba más que proceder al ùltimo paso. Y eso fué lo que hice a continuación.
Tenìa un mensaje suyo sin responder, invitàndome a vernos de nuevo (antes de volver a verlo prefiero perforarme las pelotas con un alambre errumbrado) y le contesté que no podía ni iba a poder, por que ya no tenía màs ganas de verlo.
Antes de que me pudiera replicar busqué su perfil de contacto y con un click lo eliminé de mi lista telefònica y de esa manera lo saqué de mi vida.
Seguía lloviendo a cántaros, estaba especial para ponerse triste y depre, pero yo estaba feliz.
Por que aunque hubiese eliminado a alguien de mi vida, me sentí un poco mas querido, por mi.
miércoles, 4 de enero de 2012
Ley de Murphy
Anoche la Ley de murphy me la hizo comer doblada.
Hay un chico que me gusta mucho, y bueno, como hacía ya mucho tiempo que lo tenía en msn, hablábamos y demás. Así fué decidí un día, y contra todo pronostico, invitarlo a salir.
Yo no soy de invitar a salir a la gente, soy asquerosamente vergonzoso; sin contar con el hecho de que mi baja autoestima y mi miedo al rechazo atentan con cualquier intento que puedo llegar a hacer para invitar a alguien a salir. Pero me arme de fuerza, me envalentoné bajo el estandarte de "total no tengo nada que perder" y lo hice.
Lo chanté en msn y le dije "Che vos, te informo que tengo intenciones de invitarte a salir conmigo si estas disponible"
Me salto con que podía, pero que estaba mal por que seguía prendido del ex y no sé que historia.
Ya no me gustó mucho, pero igual le dije que se relaje, que íbamos a tomar algo nomás, que no tenía intenciones de pedirle matrimonio ni nada por el estilo. Al aclararle esto accedió de buen grado y me dijo "dale, suena divertido".
Había preparado todo, le pedí la casa a mi hermano ( que con pocas ganas se fué a dormir a lo de la novia) compré un whiskicito, lo deje enfriando en la heladera, me bañé y hasta me puse perfume.
Salí de casa y me fui tranquilo caminando por la sombra. Todo para encontrarme solo a la hora señalada, sin rastros de mi cita y con el lugar donde nos habíamos citado completamente cerrado. Ya no me gustó un carajo.
A los cinco minutos llega él hablando x teléfono, es tan lindo como en las fotos, para mi por lo menos. Corta la llamada, nos saludamos, comentamos sobre la barbaridad de encontrar el lugar cerrado y nos dirijimos hacia un barcito irlandés que yo conocía por la zona.
A la mitad de la de la primera cerveza el pibe estaba que se dormía, no sé si por el aburrimiento, el cansancio o el dolor de pie que JUSTO le surgió cuando íbamos camino al bar donde nos encontrábamos. En ese momento me dí cuenta que por más que me pusiera en pelotas y le bailara la lambada no la levantaba ni con viagra, así que amablemente le reconocí que se lo veía muy cansado y si no quería que nos fuéramos. Agarró viaje mas rápido que incendio forestal.
Lo acompañé hasta su auto al cual llego completamente rengo y aun ahí trataba de darme charla como para amenizar, así que lo corte en seco ( por que francamente no me interesaba en absoluto los promenores de la economía del rubro al que se dedica) y le pregunte si no era tan amabale de acercarme con el auto hasta algún punto si le quedaba cómodo el viaje. Me dijo que si, dio una vuelta estrambótica con el coche solo para dejarme a dos cuadras de donde estábamos originalmente, agarro la salida de autopista y antes que lo pudiera saludar en su lugar solo quedaba una nubecita de hollín de lo rápido que se fue. Un fiasco.
Me deprimí, luego me resigne a mi fallido intento de conocer a alguien, y me fui a casa esperanzado de poder encontrarla en orden para poder irme a dormir cuando me di cuenta: solo habia pasado una hora, era tempranísimo! Me deprimí todavía más!
Qué clase de cita había sido esa?! La cita en si mismo no había durado mas de veinte minutos o media hora! El agujero negro de la depresión que se abatía sobre mi solo tenía una manera de ser taponado: comida.
Paré en una pizzeria y me pedí dos porciones de fugazetta, solo. Me quede mirando el celular esperando un mensaje del tipo "che, perdón que estuviera tan cansado, nos vemos otro día mejor?"
Que iluso. No me mensajeo ni mi vieja.
Justo cuando terminaba de comer mi premio consuelo de la noche me contacta un amigo diciendome de ir a bailar a una fiesta con el, su novio y dos amigos mas. Yo pensé, "no es mala idea eh", capaz se daba la casualidad de que la noche no estuviera perdida del todo.
Fuimos. Ni bien llegamos se ponen a chapar como dos ventosas y yo mirando el techo. Ya no me gusto.
En eso llegan los dos que estábamos esperando y con ellos mi salvación de la noche: otros dos zánganos solteros con ganas de divertirse y tan desatinados en lo que amoroso se refiere como yo.
Bailamos como descompensados un rato y bajamos los tres al baño. En esa mientras uno se prende un porro, yo charlo animadamente con el otro. Todo parecia mejorar, la noche se estaba poniendo buena y yo empezaba a olvidarme de tucumanazo que me comí dos horas antes con el goma al que invite a salir.
Que grave error pensar de esa forma. En menos de lo que tarde en darme cuenta ( por el porro obviamente) uno de mis compinches estaba hablando muy acaramelado con un pibe que apareció de la misma nada. Mirándolo bien lo reconocí como el chico que a mi amigo le gustaba, habían estado dos semanas meta tirarse elogios, alabanzas y buenaventuras por facebook y al parecer hoy se veían por primera vez.
Cuando termine de pensar todo esto ya se habían ido y yo me quede con el ultimo bastión de esperanza que tenia para pasarla bien. De todas formas no me preocupe mas, este que quedaba era el que mas reviente tenia encima y la verdad no lo veía con muchas ganas de andar pelotudeando con alguno.
Toda esa nube de pedo rosa en la que me encontraba disidiendo conmigo mismo sobre las bondades de tener un alto fiestero de amigo se vieron bruscamente disipadas por la aparicion de un turista americano de raza negra que al bajar vislumbró la figura de mi amigo ( es difícl no vislumbrarlo por que es grandote) y se le puso a charlar entretenidamente.
Empezaron a hablar tan cerca el uno del otro que , por supuesto, en pocos segundos el turista estaba haciendole un tacto de amigdalas con la lengua a mi amigo. Si bien me escandalizó, no me sorprendió, el americano había mencionado momentos antes que era médico.
El tema es que suben hacia la pista y cuando termine de caer en cuenta que me había vuelto a quedar solo subí también. Ahí estaban: dos de las tres parejitas de la noche bailando electronica como si fuera cumbia colombiana melosa para aprovechar y tocarse el culo entre ellos, un asco.
Los últimos dos en subir fueron los primeros en irse, cual princesas. Y ahí me quede solo de nuevo: paleteando entre ellos, yendo de un lado al otro como huevo de rengo.
Tuve una ultima oportunidad, me miro un rubio. Ya me habia mirado antes y yo le devolvi la mirada y le agregue una sonrisa, al rato decido acercarme a hablarle solo para descubrir que no era a mi a quien miraba si no a su novia; Que justo de casualidad estaba atrás mio.
No tuve mas opcion que tomarme el palo. Ni saludé, agarré mi campera y me las tome de ese antro podrido solo para encontrarme a mi amigo con el negro en la esquina completamente enamorados.
MALISIMO!!! Obviamente agarre por una calle aledaña y enfile para casa.
No lo podia creer! Esa era MI noche!! Que carajo hacia yo caminando por la noche de buenos aires solo, ebrio y pasado?! Yo tendría que estar en mi cama con el chico al que invite salir, acobachados como bichos canastos abajo del edredón! Cansadísimos de tanto sexo animal ( aunque con sexo regular también me conformaba) Soy El único que salio con propósito de enganchar! Y ENGANCHARON TODOS, menos yo.
La puta que te parió Murphy.
Ja Ja
Como me rompe las pelotas cuando la gente se quiere hacer la relajada por chat, estos boludos a pedal que constantemente se las dan de cool y son los mas afectados.
Una típica seña de eso es la onomatopeyización ( si es que así se dice) de la risa en el chat, el "jaja" escrito cada media frase. Esa que pretende poner un énfasis de desenfado y despreocupación en una charla heavy o que dá a entender que a nuestro interlocutor es demasiado cool y suelto de problemas para hablar de ciertas situaciones en las que no se quiere mostrar vulnerable.
Una típica seña de eso es la onomatopeyización ( si es que así se dice) de la risa en el chat, el "jaja" escrito cada media frase. Esa que pretende poner un énfasis de desenfado y despreocupación en una charla heavy o que dá a entender que a nuestro interlocutor es demasiado cool y suelto de problemas para hablar de ciertas situaciones en las que no se quiere mostrar vulnerable.
Esta actitud de cobarde me genera una acidez terrible justo donde comienza el estómago.
Qué onda? Qué se gana con eso? Por qué nos sentimos compelidos a tener estas ocurrencias virtuales que ya de por si son impersonales, frías y en la mayoría de los casos (por no decir en todos) falsa.
Y creo saber x por qué; La virtualidad de hoy en día nos permite esconder nuestras vulnerabilidades de manera bastante efectivas.
Qué onda? Qué se gana con eso? Por qué nos sentimos compelidos a tener estas ocurrencias virtuales que ya de por si son impersonales, frías y en la mayoría de los casos (por no decir en todos) falsa.
Y creo saber x por qué; La virtualidad de hoy en día nos permite esconder nuestras vulnerabilidades de manera bastante efectivas.
De esta manera casa vez que nos hacemos un perfil en algùn lado, sea facebook, twitter o alguna página de levantes ponemos nuestra mejor foto, aunque esta no nos represente fidedignamente. Y luego hacemos lo propio, como dijo el Lic. Luis Formaiano en una columna que escribe: nos convertimos en el Dr Frankenstein, que según cuenta la genial Mary Shelley armó un super hombre con partes de distintos cuerpos hasta obtener un ser "real" hecho de muchos pedazos por demás convenientes.
En esto nos hemos convertidos, máscaras hechas de pedazos de nosotros mismos que pretenden mostrar una versión excelsa de quienes supuestamente somos. Por supuesto que todo esto viene acompañado de un discurso virtual. Aquí vemos emerger los ya conocidos perfiles: el pibe de barrio, el lomo de nadador, el morrudo tipo rugbier, el futbolero y todas las mentiras que ya sabemos.
Lo que nadie entiende es que ningùn pibe de barrio realmente se jacta de serlo o se vende así, es lo que es y punto.
Lo lamentable es que todo esto no funciona, el ser perfecto empieza a perder pedazos y a caérsele partes cuando mostramos un poco de lo que en verdad somos, gente que busca gente, ni mejor ni peor. Con o sin panza, con más o menos espalda, con 12 o 18 centímetros.
Pero el rollercoaster gay al que x desgracia está subida mucha gente no perdona errores, es cruel y quasi fatal en casos.
Lo lamentable es que todo esto no funciona, el ser perfecto empieza a perder pedazos y a caérsele partes cuando mostramos un poco de lo que en verdad somos, gente que busca gente, ni mejor ni peor. Con o sin panza, con más o menos espalda, con 12 o 18 centímetros.
Pero el rollercoaster gay al que x desgracia está subida mucha gente no perdona errores, es cruel y quasi fatal en casos.
Por ende la ùnica carta que queda x recurrir es la de "play it cool": un intento desabrido y tirado de los pelos en donde se trata de salvar la poca idea de dignidad que queda, las frases x chat, mensajes de texto, whatsapp y bbm ( x q ninguno, por mas superhombre q sea, tiene las pelotas para decir lo que sea a la cara) se vuelven frías y desinteresadas.
El triste baile en donde dos personas pelean por ver quién está menos afectado es lo que sigue, largas conversaciones en donde no se dice nada y todo está sazonado por el "jaja" que quiere deseperadamente tapar la angustia interior de tener que volver a armar al muerto con pedazos de cuerpo para salir de nuevo al ruedo y ver si con esa carnada alguien después se conforma con lo que en realidad somos.
Obvio que esto no está dedicado a ninguno de mis lectores (si es que tengo alguno), nosotros somos fabulosos!
Tipo nada que ver con el resto!
Jaja!
El triste baile en donde dos personas pelean por ver quién está menos afectado es lo que sigue, largas conversaciones en donde no se dice nada y todo está sazonado por el "jaja" que quiere deseperadamente tapar la angustia interior de tener que volver a armar al muerto con pedazos de cuerpo para salir de nuevo al ruedo y ver si con esa carnada alguien después se conforma con lo que en realidad somos.
Obvio que esto no está dedicado a ninguno de mis lectores (si es que tengo alguno), nosotros somos fabulosos!
Tipo nada que ver con el resto!
Jaja!
sábado, 28 de agosto de 2010
La que puede...
Hace un tiempo ya tuve la suerte de conocer a dos chicos que son pareja.
Los conocí una noche en un bar, se me acercó uno de ellos a pedirme fuego y como vieron que yo estaba sin compañía ( en ese momento todavía salía a ponerme en pedo sólo para llorar la muerte de mi ex relación y no molestar a mis amigos) me invitaron a tomarme una copa con ellos.
Tuvimos buena onda al instante, bah la buena onda que se puede tener con un par de personas que conocés en esa clase de situación, osea meramente social.
Uno de ellos, el que me pidió fuego, era rechonchito y no muy agraciado facialmente pero zafaba y el otro era un morocho argento que rajaba absolutamente todas las superficies donde se apoyara.
La charla se dió muy amena, me contaron que estaban juntos desde hacía siete años, los dos se llamaban igual: Luciano ( lo cual me hizo sentirme un poco en shortbus), y para diferenciarse a uno le decían Luli ( al rechoncho) y Lucho; ambos abogados pero ejercían por separado.
En fin, la noche terminó con algunos chistes y nos pasamos las direcciones de msn para seguir en contacto, yo les dí la mía y ellos me diero la dirección que comparten ( sí, comparten dirección de msn, una monada) . Unos días más tarde coincidimos en el chat y empezamos a charlar, estaba al teclado del otro lado Luli. Veneiamos charlando de lo más bien cuando de la nada me pregunta
- Che, te van los tríos a vos?
- Eh,... bueno si. contesté pensando en que podría llegar a ser muy divertido.
- bueno mirá, nos caíste muy bien así que le voy a preguntar a Lucho si quiere.
-OK.
Habrán pasado no más de 10 minutos y me dice:
- Mirá me parece que no sos la onda de Lucho, no creo que quiera.
- Ah, bueno lástima, pero le preguntaste o estás asumiendo? pregunté yo con un dejo de sospecha.
- Lo conozco, me parece que no va a querer, de todas formas si querés, sin que él se entere podemos juntarnos nosotros y hacer alguna.
WHAT THE FUCK?! en ese instante Luli y por consiguiente Lucho se ganaron el no admitir y eliminado correspondiente que dicta protocolo MSN.
después de sacarlos de la lista me quedé pensando dos segundos y se me subió la bilis hasta la garganta por la por la bronca que me atravezó el cuerpo.
No es mojigatería lo mío, ni falsa ubicación, pero estas cosas me sacan de quicio: acá tenemos un gordito que si zafa para cojérselo es por que tiene una linda sonrisa, el relativamente lindo y tiene un novio que está más bueno que comer pollo con la mano.
No sólo eso, tiene la suerte de estar con un chabón que se nota por lo poco que compartí con ellos esa noche que lo adora.
Y este imbécil no obstante que está en una pareja que es lo suficientemente abierta para compartirse, en este caso, con uno más se dá el lujo de ir por la espalda a cagarlo con cualquiera al otro por que es una ardida que no puede aguantarse hasta encontrar un chabón que se acueste con ambos, por que si nos vamos a poner en reglamento si se comparte la cama con uno más se comparte con consentimiento de ambos no de uno sólo y por la espalda del otro.
Es más, con ese novio para qué carajo quiere cojer conmigo?! osea no soy un adonis, tampoco un doble feo pero Lucho me pasa el trapo a 200 por hora.
Entonces, después de todo ese razonamiento encabronado que hice me invadió la tristeza.
Cómo puede ser que forros como estos tengan novios tan copados y uno cruzándose con puro cretino y TAN SOLO.
Ya me tenía que salir la Gretta Garbo de adentro.
Los conocí una noche en un bar, se me acercó uno de ellos a pedirme fuego y como vieron que yo estaba sin compañía ( en ese momento todavía salía a ponerme en pedo sólo para llorar la muerte de mi ex relación y no molestar a mis amigos) me invitaron a tomarme una copa con ellos.
Tuvimos buena onda al instante, bah la buena onda que se puede tener con un par de personas que conocés en esa clase de situación, osea meramente social.
Uno de ellos, el que me pidió fuego, era rechonchito y no muy agraciado facialmente pero zafaba y el otro era un morocho argento que rajaba absolutamente todas las superficies donde se apoyara.
La charla se dió muy amena, me contaron que estaban juntos desde hacía siete años, los dos se llamaban igual: Luciano ( lo cual me hizo sentirme un poco en shortbus), y para diferenciarse a uno le decían Luli ( al rechoncho) y Lucho; ambos abogados pero ejercían por separado.
En fin, la noche terminó con algunos chistes y nos pasamos las direcciones de msn para seguir en contacto, yo les dí la mía y ellos me diero la dirección que comparten ( sí, comparten dirección de msn, una monada) . Unos días más tarde coincidimos en el chat y empezamos a charlar, estaba al teclado del otro lado Luli. Veneiamos charlando de lo más bien cuando de la nada me pregunta
- Che, te van los tríos a vos?
- Eh,... bueno si. contesté pensando en que podría llegar a ser muy divertido.
- bueno mirá, nos caíste muy bien así que le voy a preguntar a Lucho si quiere.
-OK.
Habrán pasado no más de 10 minutos y me dice:
- Mirá me parece que no sos la onda de Lucho, no creo que quiera.
- Ah, bueno lástima, pero le preguntaste o estás asumiendo? pregunté yo con un dejo de sospecha.
- Lo conozco, me parece que no va a querer, de todas formas si querés, sin que él se entere podemos juntarnos nosotros y hacer alguna.
WHAT THE FUCK?! en ese instante Luli y por consiguiente Lucho se ganaron el no admitir y eliminado correspondiente que dicta protocolo MSN.
después de sacarlos de la lista me quedé pensando dos segundos y se me subió la bilis hasta la garganta por la por la bronca que me atravezó el cuerpo.
No es mojigatería lo mío, ni falsa ubicación, pero estas cosas me sacan de quicio: acá tenemos un gordito que si zafa para cojérselo es por que tiene una linda sonrisa, el relativamente lindo y tiene un novio que está más bueno que comer pollo con la mano.
No sólo eso, tiene la suerte de estar con un chabón que se nota por lo poco que compartí con ellos esa noche que lo adora.
Y este imbécil no obstante que está en una pareja que es lo suficientemente abierta para compartirse, en este caso, con uno más se dá el lujo de ir por la espalda a cagarlo con cualquiera al otro por que es una ardida que no puede aguantarse hasta encontrar un chabón que se acueste con ambos, por que si nos vamos a poner en reglamento si se comparte la cama con uno más se comparte con consentimiento de ambos no de uno sólo y por la espalda del otro.
Es más, con ese novio para qué carajo quiere cojer conmigo?! osea no soy un adonis, tampoco un doble feo pero Lucho me pasa el trapo a 200 por hora.
Entonces, después de todo ese razonamiento encabronado que hice me invadió la tristeza.
Cómo puede ser que forros como estos tengan novios tan copados y uno cruzándose con puro cretino y TAN SOLO.
Ya me tenía que salir la Gretta Garbo de adentro.
"Medio Solo"
Esta es una de esas conversaciones donde estás tan cansado de tanto pelotudeo que te sincerás con tu interlocutor y de paso con vos mismo.
Tape dice:
HDP dice:
Tape dice:
HDP dice:
Tape dice:
HDP dice:
Tape dice:
HDP digo:
viernes, 27 de agosto de 2010
Upa!
Es lo que siempre dice uno en ese momento particular en el que estás entre medio de estar saliendo/conociendo/noviando con alguien.
Y por lo general, ese momento es en el que uno se dá cuenta de que es lo suficientemente importante la cosa como para que te hagas un poco de mala sangre, y a la vez es demasiado temprano en la relación como para estar cargando mambos. O somos todos unos histéricos y el nivel de histeria en general hace que de por sí el horno más industrial del mundo no esté ni para hornear una masita seca.
El "Upa!" es cuando sabés que algo tuyo a la otra persona no le gustó un carajo y se calentó para la mierda. Y a vos te dá paja que se haya calentado por una pelotudez. Y vaya uno a saber por qué, pero en tu cabeza armás toda la discusión que vas a tener al día siguiente ( o la próxima vez que alguno se digne a levantar el teléfono o se anime a tirarle un texto o un msn al otro).
Y te empezás a imaginar todo: lo que te vá a decir, por que yá lo conocés lo suficiente al forro para saber cómo va a pensar o reaccionar ( aunque no sea así juramos que estamos en lo cierto, ah.. el ego). También cómo le vas a contestar: relajado (no mucho para que no piense que le chupás un huevo), pero lo suficientemente firme como para que sepa que uno es una persona que la tiene clariiisima, que es cool, que no se mambea por cualquiera ( ja!) y que sabe lo que quiere de esta ancha vida en cuanto a una relación (esto sin llegar a sonar como un histérico delirado o un hijo de puta que juega con los sentimientos de la gente).
Te quedas manija con eso en la cabeza, sabés que es una pelotudez, pero la situación te dá por el quinto aro de la tráquea entonces sólo queda una salida: malviajarte.
Tampoco importa lo bien que ocultes el malviaje, se nota que estás emperrado por alguna cuestión.
Si estás en una reunión sonreís a tus amigos y si preguntan el por qué de la cara de perro les decís" todo bien chicos ya fué, no es nada" o te quedás mirando fijo pero perdido en una nebulosa al pajero del taxista que te habla del culo de algún gato feo que pasaron hace 20 cuadras con el auto. Pero por dentro te está naciendo una ira virulenta imaginándote la paja que te va a dar tener la conversación que te estás por tener a continuación:
Hijo De La Pavota: te enojaste anoche.
El Otro: ni ahí, por qué lo decís?
HDP: no sé por qué me dió la leve impresión de que anoche querías que te invite a dormir a casa y como no te invité te chivaste.
EO: y vos cómo sabés que me chivé?
HDP: Por que por lo general tus textos son super cariñosos, pero cuando te chivás por alguna hasta en los mensajes se te nota, son más secos que lengua de loro.
EO: bueno sí, está? yo salí a bailar y me vine hasta este lado de la ciudad para después irme a tu casa a dormir. Por que te quiero ver. Si no me quedaba en casa tranquilo.
HDP piensa:Bien, acá este desgraciado ya tiró dos bombas: en una cuenta que tuvo la osadía de viajar una distancia descomunal de 30 cuadras para ir a ponerse como mazo a algún tugurio con sus amigos, de paso cañazo mataba dos pájaros de un tiro y se venía a dormir a casa por que vivo a dos cuadras del lugar.
Número dos " Por que te quiero ver, si no me quedaba en casa tranquilo": no sólo tuvo la valentía de gastar 15 mangos de taxi si nó que aparte lo hizo por mí (por que el salir a bailar a dos cuadras de mi casa con sus amigos es pura casualidad ).
Desgraciado.
Y acá viene la peor parte.
HDP: pero vos sabías que yo no salía por que tenía que trabajar temprano, si te invito a dormir a casa estoy seguro que no hago una mierda después, por que me gusta estar con vos y me cuelgo.
Y ya sé que me vas a decir que haga mis cosas tranquilo. Pero si no te doy pelota es peor, por que me pongo a laburar en la compu, vos te levantás y si no estoy al lado tuyo te ofendés por que no estoy ahí. Acto seguido te vestís más rápido que un rayo, me das un beso en la mejilla y antes de que pueda decir " qué te pasa?" vos ya estás a cuatro cuadras esperando el bondi para volverte a tu casa con cara de enojado. Para variar, yo voy a tener que estar persiguiéndote una semana, haciendome el ternero degollado hasta que aflojes ( lo cual me dá una fiaca iracunda). Y una vez, semana de por medio repetimos la operación y me dá paja por que no te relajás... Ni siquiera estamos de novios!
...
Ni siquiera estamos de novios
...
" Flaco, llegamos, son 20 mangos"
El taxista atacó tu bolsillo y volvés a la realidad. Te diste cuenta que te cruzaste la ciudad en taxi y ni lo sentiste por que venías pensando en una conversación imaginaria en tu cabeza, te bailaste un malambo y uno de Locomía. Todo un supuesto.
Acto seguido caés en lo que acabás de hacer con tu cabeza, la acidez que te auto inflinjiste por hacerte mala sangre y decís:
HDP: ... upa.
Y por lo general, ese momento es en el que uno se dá cuenta de que es lo suficientemente importante la cosa como para que te hagas un poco de mala sangre, y a la vez es demasiado temprano en la relación como para estar cargando mambos. O somos todos unos histéricos y el nivel de histeria en general hace que de por sí el horno más industrial del mundo no esté ni para hornear una masita seca.
El "Upa!" es cuando sabés que algo tuyo a la otra persona no le gustó un carajo y se calentó para la mierda. Y a vos te dá paja que se haya calentado por una pelotudez. Y vaya uno a saber por qué, pero en tu cabeza armás toda la discusión que vas a tener al día siguiente ( o la próxima vez que alguno se digne a levantar el teléfono o se anime a tirarle un texto o un msn al otro).
Y te empezás a imaginar todo: lo que te vá a decir, por que yá lo conocés lo suficiente al forro para saber cómo va a pensar o reaccionar ( aunque no sea así juramos que estamos en lo cierto, ah.. el ego). También cómo le vas a contestar: relajado (no mucho para que no piense que le chupás un huevo), pero lo suficientemente firme como para que sepa que uno es una persona que la tiene clariiisima, que es cool, que no se mambea por cualquiera ( ja!) y que sabe lo que quiere de esta ancha vida en cuanto a una relación (esto sin llegar a sonar como un histérico delirado o un hijo de puta que juega con los sentimientos de la gente).
Te quedas manija con eso en la cabeza, sabés que es una pelotudez, pero la situación te dá por el quinto aro de la tráquea entonces sólo queda una salida: malviajarte.
Tampoco importa lo bien que ocultes el malviaje, se nota que estás emperrado por alguna cuestión.
Si estás en una reunión sonreís a tus amigos y si preguntan el por qué de la cara de perro les decís" todo bien chicos ya fué, no es nada" o te quedás mirando fijo pero perdido en una nebulosa al pajero del taxista que te habla del culo de algún gato feo que pasaron hace 20 cuadras con el auto. Pero por dentro te está naciendo una ira virulenta imaginándote la paja que te va a dar tener la conversación que te estás por tener a continuación:
Hijo De La Pavota: te enojaste anoche.
El Otro: ni ahí, por qué lo decís?
HDP: no sé por qué me dió la leve impresión de que anoche querías que te invite a dormir a casa y como no te invité te chivaste.
EO: y vos cómo sabés que me chivé?
HDP: Por que por lo general tus textos son super cariñosos, pero cuando te chivás por alguna hasta en los mensajes se te nota, son más secos que lengua de loro.
EO: bueno sí, está? yo salí a bailar y me vine hasta este lado de la ciudad para después irme a tu casa a dormir. Por que te quiero ver. Si no me quedaba en casa tranquilo.
HDP piensa:Bien, acá este desgraciado ya tiró dos bombas: en una cuenta que tuvo la osadía de viajar una distancia descomunal de 30 cuadras para ir a ponerse como mazo a algún tugurio con sus amigos, de paso cañazo mataba dos pájaros de un tiro y se venía a dormir a casa por que vivo a dos cuadras del lugar.
Número dos " Por que te quiero ver, si no me quedaba en casa tranquilo": no sólo tuvo la valentía de gastar 15 mangos de taxi si nó que aparte lo hizo por mí (por que el salir a bailar a dos cuadras de mi casa con sus amigos es pura casualidad ).
Desgraciado.
Y acá viene la peor parte.
HDP: pero vos sabías que yo no salía por que tenía que trabajar temprano, si te invito a dormir a casa estoy seguro que no hago una mierda después, por que me gusta estar con vos y me cuelgo.
Y ya sé que me vas a decir que haga mis cosas tranquilo. Pero si no te doy pelota es peor, por que me pongo a laburar en la compu, vos te levantás y si no estoy al lado tuyo te ofendés por que no estoy ahí. Acto seguido te vestís más rápido que un rayo, me das un beso en la mejilla y antes de que pueda decir " qué te pasa?" vos ya estás a cuatro cuadras esperando el bondi para volverte a tu casa con cara de enojado. Para variar, yo voy a tener que estar persiguiéndote una semana, haciendome el ternero degollado hasta que aflojes ( lo cual me dá una fiaca iracunda). Y una vez, semana de por medio repetimos la operación y me dá paja por que no te relajás... Ni siquiera estamos de novios!
...
Ni siquiera estamos de novios
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" Flaco, llegamos, son 20 mangos"
El taxista atacó tu bolsillo y volvés a la realidad. Te diste cuenta que te cruzaste la ciudad en taxi y ni lo sentiste por que venías pensando en una conversación imaginaria en tu cabeza, te bailaste un malambo y uno de Locomía. Todo un supuesto.
Acto seguido caés en lo que acabás de hacer con tu cabeza, la acidez que te auto inflinjiste por hacerte mala sangre y decís:
HDP: ... upa.
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